私へ

この３ヶ月も、おつかれさま。

職場を離れ、住み慣れた地からも離れるという変化を経てからの、最初の３ヶ月。
私は正直なところ、とても驚いている。

これが、自分？　こんな私もいたの？　いったい今まで、どこにいたの…？

ずっと前からそばにいたはずの大切な存在に、私は気がついていなかった。
謝って済むことではないけれど…本当に、ごめん。

今も一緒にいてくれて、ありがとう。



この期間の日記には、短い間にぎゅっとつまった、新しい体験や出会いの数々が並んでいる。
それは、知らなかった自分を発見することでもあった。


こんなふうに生きている人たちもいる。
それぞれが、自分にとって大切なことを当たり前に大切にして、そのことで周りとも豊かに関わっている。
尊敬の念と同時に、うらやましさや、自分のみじめさや悔しさも、際立って感じられた。


怖がるわりには、直感を信じて驚きの行動力を見せる自分や、全身でその場の雰囲気を感じたり、人と言葉を交わしてみたりする自分もいた。
また、以前から試みようとしていた暮らしのちょっとしたことが、気づいたら簡単にできるようになっていたことも記されている。

やろうと思えばいつでもできたようなことなのに、なぜ…？



苦戦しつつも、「日々の自分のお世話」のちょうどよいペースを、なんとなくつかめるようにもなってきた。

ささやかでも自分の望みをかなえられると、私は誇らしく、満たされる。
自分を信じられる。

うれしい。たのしい。心地いいな。ありがとう、私。
自然とそう感じている自分にも、たびたび驚いている。


このような、体験をありありと思い出せる感じは、いったい何だろう。
「心」も「身体」も一緒になって自分を生きる感覚というのは、もしかしてこういうことなのだろうか。

一方で、かつて過ごしていた環境での自分といったら…。もう絶望的なレベルで、「自分」がいなかった。
しかも、その深刻さに本当には気づいていなかった恐ろしさも、離れてみて、わかってきた。



私は、自分がもうずっと、いま感じる課題について悩まされているような気になっていた。

私は、どんなことが好き？　
私は、この先どう生きたいの？

自分にとって、「仕事」とは、「働く」とは、いったいどういうことだろうか？　
自分でやるべきことなのに、いかに自分で考えてこなかったことだろう…。


けれど、よくよく考えれば、こうして「自分のことに悩める」ようになったのは、ほんのここ数か月のことなのだ。


かつての私は、自分のことに、こんなふうには時間やエネルギーを費やしてはいなかった。
外側にばかり力を使い、自分がすり減る一方だった。


共依存の病の状態は、本当にダメなのだ。

絶対に、その状態のままでいてはいけない。
大きく動いてみた今の自分だからこそ、いっそう身にしみている。



私は今回、境界線、感情、コントロールと、大きなテーマを改めて学んだ。

私はまさに、不健康なコントロールが通用する場所に身を置いていたのだと、痛感している。
「目の前のことに追われる」に逃げて、自分の感情やニーズを取り合っていなかった。


自分にとっての問題も、よりはっきりしてきたと思う。

私は、自分のことをあまりに分かっていない。
それでは、自分がどこへ向かうのかを決められない。

ごまかしや、言い訳は、役に立たない。
しかし、あまりに自分の力が足りないときに見ないふりをしたくなるのは、大問題。


０か１００かと極端に考えてしまうことも、一気に完璧にできなければという考えも、無意味なことだ。
でも気づけばすぐにそちらへ傾いて、自分を困らせている。

怖いからといって何もしなければ、ただの引きこもり。
わかっているはずなのに、私はいまだに、様々に怖がってためらっている。

現実では通用しない悪習慣にまみれた、このダメな自分…。



自分を責める沼に落ちそうになったら、今回の気づきを思い出すことが、きっと役に立つと思う。

私が悔しさと共に感じる「わからない」は、わかるようになりたいことだ。

いま「できないから怖い／怖いからできない」と感じることはおそらく、私が興味のあること。
できるようになりたいことのヒントかもしれない。


私は、色々なことを、怖がっている。
やり方が分からないということもあれば、自分に見捨てられるかもしれないという恐怖もあるようだ。
私は、これらの自分のために、「今」という時間で、何ができるだろう？



とても勇敢な私。
たくさんの素直な気づきを、ありがとう。

これからも、よろしくね。
もっともっと、仲良くなろう。これからも、一緒に冒険を続けていこう。